zmeyka_taya: (Default)
Хорошо знакомая вам особа, сокращённо ХЗВО, несколько дней отдыхала в спа-отеле и, может быть, нечаянно основала новую религию. Дело было так.

Парная-хаммам. Огромный золотой шар, разделённый изнутри запотевшим дымчатым стеклом и утопающий в пахнущем эвкалиптом паре. Время от времени по ту сторону стекла возникают очертания розового или смуглого мужского тела, севшего слишком близко к перегородке.
Громкоговоритель квакает «Уважаемые посетители... через пятнадцать минут...» ХЗВО, задержавшись у двери, всматривается в дымку, колеблется – и, не совладав с соблазном, пишет пальцем на запотевшем стекле слово из трёх букв в зеркальном отображении. А потом быстро-быстро выскакивает из парилки, догоняемая обрушившимся с мужской стороны хохотом.

... Зря они, между прочим, хохотали. Вспомните Библию – там тоже на стене чертога внезапно появились письмена, начертанные незримой рукой судьбы. Рука в парилке была незримая? Незримая. Письмена во мгле клубящихся курений начертала? Начертала. Глубокий смысл в письменах есть? Да, хоть и не мене-текел, но уж чем богаты. Ну и что ещё, спрашивается, надо?! Вот Рембрандт же словно с нашей парилки картину писал (с мужской стороны, разумеется):



Ну и комиксы по мелочи: )
zmeyka_taya: (Default)
Из зелёненького в Киеве удалось прикупить только мохито.
стёклышко изумрудное )
zmeyka_taya: (Default)
Ссорятся. Он наступает через всю кухню с выдвинутой бульдожьей челюстью, она нарочно распахивает глаза с раздражающе бездумным выражением, он хватает её за отвороты халата и трясёт самозабвенно, как щенок хозяйский тапок...

... в самом разгаре, когда руки отброшены и вот-вот громыхнёт разряд, она вдруг говорит: «А покачай меня так ещё?» И он снова зажимает в кулачищах плотный велюр, плавно потягивая на себя то один, то другой отворот. А она, запрокинувшись на спинку халата и приподнявшись на носках – безвольно качается влево-вправо, как с размаху повешенная на крюк кукла-марионетка.
zmeyka_taya: (Default)
У ларька, меж серых сугробов стоит мужчина. Если можно сказать «неторопливо стоит» - это как раз про него. Держит откупоренную поллитрушку водки и время от времени изящно прихлёбывает из горла. На прохожих поглядывает доброжелательно, как курортный фланёр поверх коктейля.


Вчера к открытым дверям пригородной маршрутки торопливо семенил съёжившийся лохматый старик. Суетясь, влез по ступенькам, развернулся к водителю - и вдруг выпрямил спину и заносчиво так: «Сударь! Не откажите сообщить, сколько я Вам обязан за проезд!»


Персонаж на стоянке такси, оттопырив мизинец и губу, разговаривает в телефон: мышино-серая куртка с отворотами фасона «ватник», круглая плоская шапочка, лёгкая небритость, руки синеют наколотыми «перстнями». Плюс начищенные до блеска модные туфли и свежайший мобильник. Скажите, у нас никто из модельеров не начинал новый год линией одежды «под ЗК»?


Приехала на конюшню, бросила рюкзак рядом с дверью и нырнула к белобрысой. А коза вытащила гроздь бананов и растеребила. (Коза – дура.)
Входит конюх, периодически упрекающий нас в том, что мы слишком цацкаемся с кобылой. Выпучив глаза, оглядывает раскиданные по сену отборные бананы и качает головой: «Не, ребята, БАНАНЫ – это уже перебор!!!»
zmeyka_taya: (Default)
Есть такое печенье - глаголики. А у меня будут такие свежевыпеченные московские заметки - москалики.


Read more... )
zmeyka_taya: (Default)
Московское метро, одна юная девушка авторитетно наставляет другую: «А я говорю – ты путаешь ореал и ареол!»
До меня доходило секунды три. Потом с уст сорвалось: «Девушка, Вы, наверное, имели в виду ореол и ареал?», но поток уже унёс двух прелестниц за пределы слышимости.


В том же московском метро реклама очаровательного заведения «СОВКОМБАНК». Вот какой смысл они подкладывали в это название?! «Почувствуйте аромат совка советского прошлого!»? Или «Гребём деньги совковой лопатой!»?



... Ещё и графически словесную структуру проакцентировали.
zmeyka_taya: (Default)
Жизнь моя последние три дня как-то особенно экзистенциальна.

Во-первых, в пятницу я забыла переодеть тапочки, выходя на улицу. То, что они из чёрной кожи и на высоком каблуке, неважно для сюжета – важно то, что почти всю долгую дорогу по пушистому снегу и скользкому льду ни тени сомнения не шелохнулось в моей душе.

Во-вторых, проезжая на трамвае между светящихся в ночи окон многоэтажки, я узрела крайне странную картину – под зелёным абажуром, вблизи расстеленной постели двое обнажённых мускулистых мужчин склонились над каким-то приборчиком типа осциллографа. И не было между ними дружбы и единства, ибо каждый старался оттолкнуть и оттеснить от экранчика другого.
… Может, они какой-нибудь решающий гол по автомобильному телевизору смотрели?

В-третьих, в субботу поздно вечером я неожиданно для себя оказалась в глухой ночи на перекрёстке безлюдных дорог. Недоставало только чёрной овцы для жертвы Гекате. Звоню домочадцам - мол, застряла там-то, транспорта не предвидится, прошу мой ужин отдать врагу. Бери, говорят, машину и езжай домой!
Машину, ага. Наша подруга глотнула [здесь могла бы быть ваша реклама]… и затормозила крутейший троллейбус! Служебный, т.е. мягкий вагон со шторками, совершенно пустой. С севернороссийской внешности водителем в вышитой жилетке, на льняном затылке которого уютно примостилась кипа(sic!).
И в результате я мало того что со всевозможным понтом была довезена - так ещё, подъезжая к остановке, чуть было не брякнула: «А теперь в переулок сверните, пожалуйста, направо во двор и к парадной.»

А что? Я разок видела, как троллейбус без проводов ездил. Правда, недолго.
Точно так же ночью небольшая группа бакланов, потерявшая чувство времени, поймала в тёмных питерских закоулках служебный троллейбус. «До метро?» – почесал затылок водитель. «– Вообще-то не мой маршрут… ну да ладно, садитесь!»
Подъезжая к одному из перекрёстков, где ему надлежало сделать поворот по ходу троллейбусных проводов, он разогнался как следует и рванул прямо. «Рога» соскочили, и по инерции троллейбус проехал с десяток метров – через перекрёсток, туда, где начиналась следующая троллейбусная линия. «Ну так фигли!» - жизнерадостно сообщил водитель, выходя заправить «рога» в мародёрски добытую электролинию.
Я была впечатлена лихим ямщиком до глубины подростковой души. Схожее по силе впечатление на меня произвёл уже только Вин Дизель, прыгающий с моста на красном "корвете".
zmeyka_taya: (глаз крупным планом)
Ну что мужчина обязан женщине шептать через пять минут после? "Солнышко", "заинька", "золотая моя" или там "любимая".
А этот зырк-зырк на меня, уже четыре минуты греющую ухо на его дельтовидной мышце, за прядку дёрг-дёрг и довольно так констатирует: "Кетцалькоа-а-а-атль..."
zmeyka_taya: (Default)
Девки-ехидны.
- А вы не в курсе? *** у нас худеет, диету блюдёт.
- За последние пару минут всего-то четыре пряника слопал…
- Ты, ***, на ночь лучше кефирчику выпил бы. С яблочком.
- Ага... с конским. У него калорийность нулевая…

Наложение сфер.
Устав от трудов земных и сладко потянувшись в ночной мгле, подойти к ложу, на котором посапывает мужчина, ласково похлопать его по бедру - и вместо «Подвинься!» неожиданно для себя скомандовать «Прими1

1 Команда, по которой лошадь двигается, освобождая пространство для человека.
И грустное )
zmeyka_taya: (Default)
Из-за перегородки слышится прысканье от смеха. А вслед за ним вопрос: «У нас там Таисья в наушниках?» Десяток мужских взглядов устремляется на обнажённые девичьи уши. Таисья недоумевает. «Анекдот хочу рассказать»,- смущённо поясняет голос.

Пришлось надеть для приличия. Правда, не включая звук, и поэтому я знаю, что анекдот был следующий... )
zmeyka_taya: (Default)
[livejournal.com profile] heibert «как бывший владелец нивы»(с) запостил байку. А я сейчас про него ответно ехидную байку расскажу.

Когда Эльф притаранился в лес на своей «Ниве», на него напали местные гопники и попросили покатать. Эльф – душа добрая, отказать не смог.
История, леденящая кровь )
zmeyka_taya: (Default)
Ремонтируют пути. Ж/д расписание корёжат как хотят. Расписывают изменения бледным карандашом на тетрадном листе, который ещё хрен найдёшь в заплёванном зале ожидания.
Я, сидя по-турецки на тёплом обломке бетона, мысленно гляжу в зелёную попу электрички, сбежавшей на четверть часа раньше означенного срока. Рядом замерла стоймя маршрутка, и кажется, что её тёплые белые бока колышутся от вдохов-выдохов. Пожилой водитель-цыган развалился и курит, время от времени поглядывая на меня сощуренными глазками.

Это посёлок оседлых цыган, и мне нравится, что на любой просёлочной улице можно встретить традиционную фигурку в юбке до земли и особым образом завязанном на затылке платке. Самый понтовый цвет в женской одежде - конечно, алый, но встречается и ярко-синий, и лиловый, и даже юбки из золотой и серебряной парчи, метущие грязь и окурки.
Цыганки одеваются ярко, эклектично, чтоб бросалось в нос – даже старухи с вечной «беломориной» и седыми неопрятно свисающими косами.
Read more... )
zmeyka_taya: (Default)
На лесной опушке среди сгущающихся синих сумерек стоит белоснежная кобылица со струящимся волнами хвостом.
... И всё. Акварельная иллюстрация из старой книги сказок.

Я поняла, кого мне постоянно напоминает эта кобыла. Помните драконицу из "Шрека"? Невообразимую кокетку, которая забыла про свою мощь и злобность, когда представилась возможность похлопать ресницами? Вот, один-в-один.
В полупрофиль особенно - поворачивает морду, кротко глядит и так ресницами хлоп-хлоп...


Заметки юной натуралистки )
zmeyka_taya: (Default)
Гуляли по Озеркам, завернули в блинную. Один из нас попросил чашку бульона со сметаной.
Дальше начался цирк.
Во всём заведении не обнаружилось ни одной столовой ложки. Нет, я понимаю, что они называются "Чайная ложка" - но тогда ножи и вилки пусть тоже уберут! На вопрос, чем размешивать сметану и есть бульон, был дан гениальный ответ:
- У нас бульон - питьевой!

... Это хорошо, это мы удачно зашли. А то в какой-нибудь забегаловке могут и мытьевой бульон вместо питьевого налить.
NB: Очень мне нравится, как Олди по этому поводу высказались: "Коньяк бывает коллекционный, питьевой и технический — для протирки физиономии продавца!"


Ладно, заказали блинчики, сидим-ждём. Приносят тарелки. Начинаем разбираться: "Таааак, это курица, полит сметаной - мой. Этот полит мёдом, внутри фрукты - моё. Этот... ничем не полит, внутри свинина с помидорами - хм, странно, я заказывал со сметаной.... А этот полит сгущёнкой, та-а-ак, а внутри... что значит - курица с грибами?!"

Зовём девушку, объясняем, что, даже если они решили удариться в китайскую кухню - курица под сгущёнкой не заменит мяса в кисло-сладком соусе. "Ага, ага - кивает девушка - я поняла, один полить сметаной, а второй..."
... и тут её настигает ступор. Она явно раздумывает, что лучше выйдет у их поваров - соскрести сгущёнку или выковырять из блинчика одну начинку и запихать взамен другую.
Ступор длился минуты две при нашем почтительном молчании и, к счастью, решился в пользу здравого смысла и альтернативного блинчика.


А у меня сегодня телефон заработал, распараллелили наконец. Но цимус не в этом.

Представляете себе - приходите вы, "правильный парень с тестером и шуруповёртом"(с)[livejournal.com profile] ansr - а вам навстречу выпрыгивает девушка в розовой кофточке(ТМ) и радостно кричит:
- Здравствуйте, вы перпендикулярщик?

... Ну подумаешь, перепутала чуть-чуть, и незачем так ржать всем отделом. В рамках геометрии Лобачевского это вообще несущественное различие.

Такие дела.
zmeyka_taya: (Default)
Вот чёрт возьми, как жаль, что фотоаппарата не было!

Картинка: лежит на асфальте перед метро бездомная собака. Лохматая такая, ушастая, бабушка её явно с овчаркой согрешила. Лапы вытянула и дрыхнет себе на тёплом асфальте, среди людского потока.
А ровно перед спящей вытянутой мордой лежит крупный кусок добротной говяжьей вырезки.

Этот высокомерно отвёрнутый нос надо было снимать. "Не, не прынцесса. Королевна."(с)
zmeyka_taya: (Default)
Нынче видела в трамвае колоритнейший типаж. (Мелодичная какая фраза получилась, хоть частушку начинай.)

Вот бывает, что человек не укладывается ни в одно обозначение индивидуума заданного пола.
Мужчина - это уже оформившийся человек, обладающий некой солидностью и, возможно, интеллигентностью.
Мужик - то же самое, но вместо солидности компонента простоты и близости к народу.
Молодой человек - ещё не мужчина, но мужика из него уже точно не получится.
Парень - существо, ещё не определившееся, куда ему: в мужчины или в мужики.
Пацан - недомужик-акселерат.
Юноша - антимужик-акселерат.
А кореш - это некая промежуточная стадия между парнем и мужиком.

Итак, кореш.Про кореша и золотые котлы )
zmeyka_taya: (Default)
У матушки тюбик болгарского крема. Всё, на чём нарисованы крупные золотистые миндальные орехи - меня неминуемо привлекает. Беру, машинально читаю : "крем за ръце", машинально произношу вслух: "Крем для рук..."

- Для рук? - задумчиво спрашивает матушка. - А я думала - для рыльца...

Крем для рыльца. А что, мне нравится. Хоббитский такой маркетинг - асексуальный, но уютный.

Profile

zmeyka_taya: (Default)
zmeyka_taya

May 2017

S M T W T F S
  1 23 456
7 8910111213
14 151617181920
21222324 25 2627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios