zmeyka_taya: (Default)
А сотрудник, с которым я делю свой новый будуар кабинет, немного заикается и так, заикаясь, рычит в трубку "Я уже третий день не могу встретиться со своим ггги... ги... ггги.." Я рассеянно, на автомате подсказываю "...гинекологом". От возмущения он перестаёт заикаться и рявкает в трубку "...генеральным!!!"

Сейчас вот, кстати, кричит что-то в ту же трубку про акты и счёт-фактуры - и не заикается. Может быть, я его вылечила?
zmeyka_taya: (Default)
Цитата пятницы моя:

"Так, все расслабились БЕГОМ!"

Цитата пятницы про меня:

"... аналитик свернулся на стуле и недовольно рычит..."


PS. Да, а вы знаете, что сегодня пятница-то? Мне пять минут назад сказали, что, оказывается, сегодня ни фига не четверг! Вот, вы теперь тоже знайте.


А потом вот так: )
zmeyka_taya: (Default)
Проходит мимо коллега, обсуждая по мобильнику:

"... Вот только не знаю, как именно этот файл будет отдаваться вашей системе..."

Как-как. Сладострастно постанывая и подрагивая кластерными цепочками в такт.
zmeyka_taya: (Default)
Будни отдела:
- Таисья, почему Вы сидите на тумбочке?
- С тумбочки открывается иной угол зрения на проблему.

Удивительно, что мне, согласно старому анекдоту, не ответили: "А Вы на шкаф залезьте!"


На одном из командировочных ж/д билетов фамилия сотрудника с инициалами разместилась следующим образом: ВасичЕГ. Превед, мол, пупсичег Васичег.
И это - на всю жизнь.
zmeyka_taya: (Default)
Извините, что я к вам обращаюсь все люди про ёлочки и оливье, а я про хрен знает что.
В основном товарищи математики! )
zmeyka_taya: (Default)
В одном из коммьюнити задали вопрос: «Что измеряет эргометр?»
Как что? Cogito ergo sum. Мыслю, следовательно, существую.
Ergo: логично предположить, что эргометром измеряются причинно-следственные связи. Весьма полезный должен быть прибор, подспорье практикующему аналитику.


В процессе технического обсуждения вместо "Documentum" почему-то сказала "Documementum". И автоматически добавила: "... mori".


Это не латынь, каюсь. Но это не покидает меня уже две недели, как смутные очертания квадратного трёхчлена из анекдота.

Как должен выглядеть гибрид чи-хуа-хуа и фейхоа?!
zmeyka_taya: (Default)
Из-за перегородки слышится прысканье от смеха. А вслед за ним вопрос: «У нас там Таисья в наушниках?» Десяток мужских взглядов устремляется на обнажённые девичьи уши. Таисья недоумевает. «Анекдот хочу рассказать»,- смущённо поясняет голос.

Пришлось надеть для приличия. Правда, не включая звук, и поэтому я знаю, что анекдот был следующий... )
zmeyka_taya: (Default)
Гуляли по Озеркам, завернули в блинную. Один из нас попросил чашку бульона со сметаной.
Дальше начался цирк.
Во всём заведении не обнаружилось ни одной столовой ложки. Нет, я понимаю, что они называются "Чайная ложка" - но тогда ножи и вилки пусть тоже уберут! На вопрос, чем размешивать сметану и есть бульон, был дан гениальный ответ:
- У нас бульон - питьевой!

... Это хорошо, это мы удачно зашли. А то в какой-нибудь забегаловке могут и мытьевой бульон вместо питьевого налить.
NB: Очень мне нравится, как Олди по этому поводу высказались: "Коньяк бывает коллекционный, питьевой и технический — для протирки физиономии продавца!"


Ладно, заказали блинчики, сидим-ждём. Приносят тарелки. Начинаем разбираться: "Таааак, это курица, полит сметаной - мой. Этот полит мёдом, внутри фрукты - моё. Этот... ничем не полит, внутри свинина с помидорами - хм, странно, я заказывал со сметаной.... А этот полит сгущёнкой, та-а-ак, а внутри... что значит - курица с грибами?!"

Зовём девушку, объясняем, что, даже если они решили удариться в китайскую кухню - курица под сгущёнкой не заменит мяса в кисло-сладком соусе. "Ага, ага - кивает девушка - я поняла, один полить сметаной, а второй..."
... и тут её настигает ступор. Она явно раздумывает, что лучше выйдет у их поваров - соскрести сгущёнку или выковырять из блинчика одну начинку и запихать взамен другую.
Ступор длился минуты две при нашем почтительном молчании и, к счастью, решился в пользу здравого смысла и альтернативного блинчика.


А у меня сегодня телефон заработал, распараллелили наконец. Но цимус не в этом.

Представляете себе - приходите вы, "правильный парень с тестером и шуруповёртом"(с)[livejournal.com profile] ansr - а вам навстречу выпрыгивает девушка в розовой кофточке(ТМ) и радостно кричит:
- Здравствуйте, вы перпендикулярщик?

... Ну подумаешь, перепутала чуть-чуть, и незачем так ржать всем отделом. В рамках геометрии Лобачевского это вообще несущественное различие.

Такие дела.
zmeyka_taya: (Default)
Семь вечера. Местный звонок. Сотрудник в соседнем кубикле снимает трубку и монотонным голосом начинает:

- Здравствуйте, вы позвонили в компанию «Рога и копыта»... если вы хотите оставить сообщение, нажмите единицу... если вам нужен секретарь, нажмите двойку... если вы считаете, что вам пора в отпуск, нажмите решётку... если вы считаете, что мне надо вызвать санитаров, нажмите фигу... аллё, так ты чего хотел-то?...
zmeyka_taya: (Default)
Стою вчера в мчащемся вагоне метро, качаюсь на поручне. Качаюсь не из баловства, а чтоб спина вечером не болела. Поминутно одёргиваю топорщащиеся детали одежды - модельеры явно не программировали свои творения быть надетыми на китайский иероглиф вместо человеческой фигуры.
Замечаю - стоящий рядом на меня как-то странно смотрит. Read more... )

PS. Тот офисный планктон, который с косой на затылке, вчера успешно сдал проект. Теперь хочет строгий офисный пиджак с острыми лацканами и вышивкой на левом плечике: «Превед, бизнес-процессеги!»
zmeyka_taya: (Default)
... Повесить на рабочий стол ноутбука пантеру с шёлковыми мускулами, лежащую на чёрном же "Стейнвее" с изяществом мадам Рекамье. И аккуратно приписать: "Периодически - зевать!"
zmeyka_taya: (Default)
Мне как-то один хороший человек рассказывал, как они силой обстоятельств вынуждены были варить себе ужин на кладбище, разведя костёр посреди могил. И там они придумали интересную игру: любое слово по цепочке ассоциаций можно привести к последним трём звеньям "Смерть - кладбище - перловая каша". Ну, например, "парусник - плаванье - море - шторм - крушение - утопленник - смерть - кладбище - перловая каша".
На ужин у них, как вы догадываетесь, была перловка.

А вот только что в офисном коридоре человек разговаривал по мобильнику, объясняя, как что-то там настраивать. "Ну вот там в мониторе меню на английском, ты посмотри. Чувствительность. Глубина. Рыба..."
... Фугу. Смерть. Кладбище. Перловая каша...

Какая там рыба в мониторе, никто не знает? Любопытно, а никак не найду, какой-то монитор у меня сухопутный.
zmeyka_taya: (Default)
Я что-то отстала от жизни.

Заинтересовалась софт-продуктом. Совершаю звонок в Москву - мол, культурная столица Вас беспокоит, хотели бы предлагать клиентам ваш продукт, давайте вопросы сотрудничества обсудим? Read more... )
zmeyka_taya: (Default)
1. Бухгалтер хвасталась, что её дочка притащила домой белый чай.
Я вообще не ценитель, тончайших оттенков чайного вкуса не различаю, мерка у меня одна - чтоб вставляло. Вот ассам, например, меня вставляет специфической тонкой терпкостью, а зелёный с жасмином - странным чувством: вроде как духи пью, а вкус не мерзкий.

Так вот, этот белый чай - в пакетиках.
Я, грешным делом, думала, что на определённой ступени гламурности чай пакетировать перестают . И явилась ко мне в благостном бреду маркетинговая мысль - сделать пакетики обычной формы, а как цилиндрические подушки-дзабутоны, и с рюшечками ниткой из центра. Во-первых, всё восточное считается жутко продвинутым (думаете, мне легко было выучить слово "дзабутон"?!), а во-вторых, прикольно - тянешь за ниточку, и из дзабутона получается пуфик. Круглый и с пимпочкой в центре. Подушечная эволюция.
Обидно, если белый чай со сладостями не пьют, туда бы ещё конфет-подушечек...

2. Наконец поняла, что мне так невыносимо напоминает вкус орехов кешью. Да кедровые же орешки, натуральные! Только из больших шишек, по форме напоминающих бумеранги.

Было ещё 3., но я его забыла.
zmeyka_taya: (Default)
У одного из наших сотрудников, компанейского дядьки советского закала, есть привычка вносить панибратскую оригинальность в речь. Только что в телефон, прощаясь, заявил: "До свиданья, извини, что отодрал..."
Подразумевалось, естественно, извинение за то, что оторвал от дела.
"Нет-нет, ничего страшного, просто в следующий раз предупредите, чтобы я могла заранее снять колготки..."

Сюр. Мир состоит из сюра.
zmeyka_taya: (Default)
Совещалово отдела, конец дня, извилины на мозгу уже слегка подтаивают. Охота закончить бессмысленные и беспощадные переливалки из пустого в порожнее и горячего чаю с лимоном тоже охота.
Край уха ловит: "[Этих тугоподатливых поставщиков] надо уже наконец довести!"

Ну, какое у нас устойчивое словосочетание начинается со слова "довести"?
" - Правильно, "до оргазма!" - умиротворённо догадалась я, открыла пасть и уже начала было вносить свою лепту в брэйншторм... В момент проговаривания предлога "до" в панике соображаю, что за такое уместное замечание меня на директорском ковре... ну до оргазма не доведут, но все положенные манипуляции проделают. Ассоциативно-вербальная сеть мечется и хватает первое попавшееся.

"... До катарсиса!"- радостно выкрикиваю я. "Их надо довести до катарсиса!"

... Ну, в принципе, оргазм от катарсиса стоит не так уж далеко. Где-то смежные понятия.
Но знаете, что самое обидное?! По лицам окружающих я поняла, что катарсис в их представлении - это что-то такое, связанное с извращённым сексом, доступным не каждому. Чем мудрить, брякнула бы то, что на язык просилось - и народ бы понял и не осудил.
zmeyka_taya: (Default)
Всю жизнь считала, что у меня нет профессиональных амбиций. Ну, то есть премии-бонусы-прибавки для меня не фетиш, звёздочка на фюзеля... лацкане "старший помощник самого старшего помощника самого главного босса" благодарных слёз не вызывает, номинальное количество подчинённых душу не греет.

А намедни в одном разговоре осенило - боги мои, да я же врала всю жизнь! Read more... )
zmeyka_taya: (Default)
Zmeyka Taya, 23.11.2005 14:41 : Алекс? Какие шаги предприняты Вами в деле отправки документов?:)))
Alex, 23.11.2005 14:42 : Выясняю расписание самолетов на Тель-Авив.
Zmeyka Taya, 23.11.2005 14:44 : Не надо!!! Не надо их в Тель-Авив!
Alex, 23.11.2005 14:45 : А вы разве не там ?

Нэт, мотэк, я - здэсь. В знойном Санкт-Петербурге. Выясни, пожалуйста, расписание самолётов или хотя бы просто дойди до почты.
zmeyka_taya: (Default)
Есть подозрение, что ППТ (Первый Перманентный Трындец) сегодня закончится. А завтра-послезавтра начнётся ВПТ.
****
Все знают секретарскую хохму с "Как Вас представить?" "Ну... представьте меня голым, в ванной..."?
- Алло! Это Петров, могу я Сергея услышать?
- Да, пожалуйста. (в сторону) Сергей, скажи что-нибудь хорошее в сторону трубки и погромче - господин Петров хотел бы тебя услышать.
Разумеется, господин Петров не чужой-посторонний, а давно знакомый.

***
Зачем-то пыталась сегодня открыть свеженаписанный макрос браузером. Макрос пищал, визжал и отказывался, а я его тупо туда запихивала.
Во было бы здорово, если бы он таки открылся, автоматически поменял все даты форумских сообщений на сегодняшнюю, сделал выборку по словам "школа" и "гимназия" и зарядил все найденные посты на печать в офисный принтер по 8 экземпляров каждый? Потом бы макрос вежливо попрощался и закрылся, как его и учили, а я, видимо - собрала бы вещички и на цыпочках покинула помещение.

***
Интересно, что, начиная с третьего дня, на двенадцатый час работы с документами травы - уже не надо. На "ха-ха" пробивает от показанного пальчика. Я сперва думала, что это только у меня так - а вчера гляжу, лежат мои девушки-помощницы на столе и хихикают. Обнимая объёмистые папки. Глянут друг на друга - и снова закатятся в хихикании.
Подозреваю, правда, что ещё часов через пяток будет пробивать на страшную, клиническую измену.

***

Да, иногда это хихиканье таки имеет под собой реальную основу. Например, как вы представляете себе детское общеобразовательное учреждение, которое называется "ПМС-центр"?!

Profile

zmeyka_taya: (Default)
zmeyka_taya

May 2017

S M T W T F S
  1 23 456
7 8910111213
14 151617181920
21222324 25 2627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios